FAFAS :)

Me acabo de dar cuenta que el sonido de la respiración de mis hermanas mientras duermen me ayuda a conciliar el sueño, que mi habitación es demasiado grande y fría sin ellas, que el sonido de sus corazones cuando todo esta en silencio es la música mas hermosa que he escuchado. No se si es normal o si todos los hermanos se sienten así en el fondo pero para mi es tan normal, no imagino un mundo sin ellas, sin sus juegos, sus bromas, sus peleas, sus errores y aciertos. Ahora mismo me siento la hermana mayor pese a que no lo soy, Tengo tanto miedo de no poder cuidarlas y aunque suene raro sufro mas por ellas que por cualquiera de mis tontos conflictos. Es como si mi alma se hubiera partido en tres y ellas se hubieran llevado cada una un pedacito

...MIEDOS...

Hace mucho que no escribo, y sinceramente no lo pensaba hacer, pero un impulso me trajo aquí, quizás las ganas de desfogar todo lo que pienso o el lío que traigo en mi cabeza. Estos días han sido toda una locura, mi cerebro y mi corazón no logran alcanzar la estabilidad ni la tranquilidad.
Tengo muchos sentimientos encontrados ahora, ni yo puedo entenderme al 100%, pero si me piden englobar mi estado en una palabra, esta seria MIEDO...Miedo a fallar, miedo a sufrir, miedo a hacer sufrir, miedo a traicionar, miedo al cambio, miedo a darme cuenta que estuve equivocada por mucho tiempo, miedo a ver mi pasado y ver que no debí hacer cosas que hice y debí hacer que no hice.
Últimamente muchas personas me recalcan que debería cambiar , pero a veces pienso que si cambio todo lo que me dicen terminare siendo una persona completamente diferente a la que soy ahora y no quiero.
En estos momentos ideas que yo tenia claras tambalean ante mis ojos, virtudes que creía tener se convierten en defectos y defectos que trate de cambiar ahora están bien. Llorar se ha hecho algo común para mi, y otra vez, después de haber tardado tanto en controlar mi carácter, volví a ser aquella que se enoja y reniega con facilidad.
Hace mucho que no estoy satisfecha con lo que hago pero tampoco hago nada por estarlo, la palabra mediocre ronda mi cerebro y odio eso.
Espero salir pronto de estado ...

CAMBIAR ...???

Aja eso es lo que estoy tratando de hacer, pero es muy difícil, mas cuando no estoy segura si deba hacerlo o no. El punto en discusión es mi forma de ser es decir yo en esencia, soy muy mmm expresiva?? se podría decir, hasta hace algún tiempo no veía nada de malo en eso, siempre fui así; así q para mi era normal, pero los últimos meses esa forma de ser me ha causado muchos problemas, no solo a mi tb a personas q yo quiero y eso me hizo sentir mal, aparte de una conversación que tuve con una de las personas afectadas jajaja ( suena accidente verdad). Bueno el punto es q con esta persona hablamos y yo dije q iba a cambiar eso, pero es muy difícil, lo hago sin darme cuenta a veces y después cuando me doy cuenta me siento mal y culpable como si hubiera hecho lago malo y eso no me gusta, ahora nose q hacer, siento que si cambio eso ya no seré yo, pero tp quiero causar mas problemas....

CONFUSION TOTAL

Alguna vez escucharon esa frase de no escupas al cielo q se te regresa, pues yo si y me estoy dando cuenta que es muy cierta. Toda mi vida me ufane de que tenia un carácter estable q no tendía a deprimirme etc etc. Craso error ahora me doy cuenta q las cosas no son así. De un tiempo para aquí vivo en un estado muy raro, no triste ni súper deprimida pero tampoco feliz mas q deprimida diría frustrada o nose desganada, las cosas q antes me divertían o relajaban ahora me estresan, los amigos q antes adoraba ver ahora me complican mas la vida... ojo no es q me queje los adoro igual pero creo q sus problemas sumados a los míos propios son mala combinación...Muchos de mis ideas que yo creía súper claras ahora ya no lo son tanto. Las personas q creía conocer están demostrando no ser como creía. no me entusiasma nada y eso si es muy raro... salgo constantemente pero no logro disfrutar de esos momentos como antes, en la U es todo estrés y cóleras... los trabajos... los malos entendidos, las peleas, los exámenes , etc etc... y todo. ni yo me entiendo ahora y eso es muy confuso para mi....

ADPTANDOSE

Bueno sorry por el dramon del post anterior jajaja aunque en el momento lo sentí así quizás ahora con al cabeza fría lo veo de un angulo diferente, sin embargo eso no quiere decir que no me haya dolido lo que paso, pero bueno ahora llego el tiempo de adaptarse a la nueva situación. Adaptarme... lo he hecho muchas veces, todos lo hacemos, cada vez que nuestro entorno cambia lo único que podemos hacer es adaptarnos a esos nuevos cambios. Dicen que es una cualidad del ser vivo pero a algunos les cuesta mas que a otros. Particularmente, creo que en esta ocasión si me cuesta un poco, me había acostumbrado a ciertas cosas pero bueno no queda de otra...

AMOR O AMISTAD???

Que eligirías. Amor o amistad?. Todos dirían obvio pues eligiría amor. Alguien pensó en el amigo descartado. No verdad creo q yo tp lo haría, pero el estar en ese lugar cambia mi punto de vista.
Si, como ya se imaginaran eso me paso. Si yo fui la amiga descartada.(agg suena horrible).
Cierto día, un amigo x tuvo q elegir (bajo presión y no precisamente mia) entre su enamorada y yo (su amiga). Bueno como podrán suponer eligió a su enamorada como es lógico. Pero y yo?. Osea q hago yo?. Por lógica sabia cual iba a ser su decisión y me decía a mi misma q es lo normal que no me debo hacer problemas, pero parece q mi capacidad de convencimiento no funciona conmigo misma y aquí estoy, escribiendo después de siglos (en realidad fueron solo meses pero bueno), depre como nunca (no me deprimo fácil) y mas confundida q en clase de gráfica II (mis compañeros de clases me entenderán). Es uno de los pocos momentos en q mi mascara de fuerte no sirve de nada, se cayo totalmente. Nosé q hacer. Bueno si se q hacer el problema es como.
Como hago para ya no hablarle como antes?. Y cuando entre al msn como hago para quitarme la manía de hablarle siempre?. y cuando este mal y no pueda contar con el? o cuando lo vea mal a el y no pueda ni siquiera preguntarle o acercarme q hago?. y cuando me pregunten q paso q digo?
Si algún día encuentro respuestas las compartiré aunq no le deseo a nadie esto.

... ASIGNATURA PENDIENTE ...

Bueno como se habrán podido dar cuenta soy nueva en esto de los blogs y para tener uno pase por mil problemillas.
El primero, y el mas difícil: Decidirme a tenerlo; y cuando por fin lo hice, con ayuda claro, surgió el siguiente EL NOMBRE. Que nombre ponerle?...
Les contare que la imaginación no es una de mis cualidades por lo menos no la mas resaltante. Así que ahí estaba, pensando por horas que nombre ponerle al blog y de pronto me acorde una canción de ricardo arjona que escuche hace tiempo se llamaba "Asignatura pendiente" y comencé a pensar que eso era este blog para mi, una asignatura pendiente, algo que quise y quizás debi hacer hace mucho tiempo y por miles de motivos ( incluyan en esos motivos la falta de tiempo, el miedo y miles de escusas mas ) no hice. Esto es un reto, una oportunidad o simplemente algo que se dio porque tenia que darse y nada mas.
Sea como sea elegí este nombre, para que cada vez que lo lea recuerde xq cree este blog y recuerde también que no es lo único que tengo pendiente, hay muchas cosas que aun quiero y debo hacer y eso hasta ahora, quizás con el tiempo surgan mas o elimine alguna pero hoy comencé con esta y me alegra haberlo hecho.
Pienso que al final no me gustaría darme cuenta que no hice muchas cosas que quise hacer por enfrascarme en la que debía o lo que otros querían que haga.Quizás resulte, quizás no, pero al final realice esta asignatura pendiente y voy por mas... y tu acabaste con tus pendientes? ...